L’horoscope 2012 (presque vrai) de vos enfants

Que va-t-il arriver à vos enfants en 2012 ?

On l’a un tout petit peu abordé sur la page Facebook, mais je voulais revenir sur l’horoscope 2012 de vos enfants.

Comme tout le monde, vous pratiquez l’auto-défense et vous allez donc dévorer les prévisions astrales de vos magazines. Si si si, ne me racontez pas d’histoires ! Il est même probable que vous allez lire les horoscopes sur vos hommes. Je vois déjà vos mines concentrées qui approuvent d’un léger hochement de tête les « votre mari sera étourdi » et autres « votre homme vous posera deux fois de suite la même question au moins 3 fois par semaine car il n’écoute pas ce que vous dîtes » => « mais c’est clair, c’est trop mon mec, nonmécépapossib’ décidément les hommes sont tous pareils »…

Alors puisque ce sujet de sauvetage de l’humanité vous intéresse (et on sent bien là tout le poids de notre histoire catholisante – aide ton prochain et inch’allah), vous ferez une très bonne action en lisant l’horoscope 2012 (presque vrai) de vos enfants d’AffairesdeMomes. Si j’étais vous, je demanderais même à me faire rembourser cette lecture par la sécu. En ces temps électoraux, ça peut passer.

Assez tergiversé, sauvons le monde sans plus attendre !

Bélier :

Tout feu tout flamme, votre petit monstre de bélier ne vous laissera pas une minute de repos. Les garçons feront rouler leurs petites voitures à plus de 300km/h partout dans la maison et ne manqueront pas de tester la résistance des murs aux crash desdites petites voitures. Les filles feront du trampoline dans leur lit le jeudi soir de 21h43 à 22h09. Les bébés béliers se lanceront dans la compétition du jeté de hochet, Jeux Olympiques obligent. Prévoyez une cure de magnésium dès le mois de février… pour vous, pas pour vos enfants !

Taureau :

L’enfant taureau est calme et en paix. Né avec le printemps, c’est la douceur de vivre qui l’a vu naître. Il méprise au dernier degré l’enfant bélier par exemple. En avril, l’enfant Taureau votera sans doute blanc, et cela s’il daigne seulement déplacer son royal arrière-train. Votre enfant taureau réclamera 14 minutes de câlins le matin et 21 minutes le soir. Possessif et exclusif, l’enfant taureau mettra moults mandales à tout ceux qui s’approcheront un peu trop près de tous les objets qui lui procurent calme et réconfort : jouets/doudous/parents. Attendez-vous à vous faire convoquer par la maîtresse pour des problèmes de gestion de la colère (anger management en anglais).

Gémeaux :

Une bonne fois pour toutes : les gémeaux n’ont pas une double personnalité, ils s’adaptent à leur environnement sans oublier qui ils sont, nuance ! Vos enfants gémeaux obtiendront de vous absolument tout par le charme et la ruse : double ration de goûter, télé jusqu’à après la météo, dernière part du gâteau et biberons à toute heure. Ce sont les gémeaux et leur esprit créatif qui remporteront haut la main la Palme du Plus Grand Mettage de Bordel dans la Chambre cette année. Et croyez-moi, ils s’entrainent aussi dur pour le titre de la Plus Grande Fresque Réalisée sur Papier Peint Muraux avec Feutres Indébiles (non, il ne manque aucune lettre dans ce mot). Pour vous les parents : patience et longueur de temps font plus que force ni que rage.

Cancer :

Le peureux de service. Le boulet qui ne vous quittera pas quand vous inviterez vos meilleurs amis à la maison que vous n’aurez pas vu depuis des mois. Le même boulet qui épuisera baby sitter après baby sitter pour vous avoir rien qu’à lui/elle, partout, tout le temps, sans arrêt, 24h/24 et 7 jours sur 7. Préparez-vous à de longues séances de bisous-câlins. Super, vous vous dîtes ? Pauvres parents qui ne voient pas les chaînes à leurs poignets…

Lion

Si des gens se sont réunis en costard-cravates pour  faire un film qui s’appelle le Roi Lion, c’est pas pour rien. L’animal brille, gonfle le torse, il est super intelligent et auto-apprenant. Préparez-vous à devoir applaudir des deux mains de grands chantiers : les trous les plus profonds possibles dans votre jardin (tadaaah), le gâteau au yaourt – et au pâté – le plus incroyable et le plus unique du monde (hiihhaaaa), la personnalisation de poupée parée de mille feux (merci la robe de maman savamment découpée), sans oublier pour les bébés.. le Saint Vomi. Et surtout, pas de remontrances.. on se prosterne devant le roi ou la Reine !

Vierge

L’organisateur de la bande (autre forme de reloutisme). vous oubliez le p’tit dernier chez la nounou ? La grande de 6 aura pensé à aller le chercher en voiture. Vous avez oublié le rendez-vous chez le pédiatre pour les vaccins ? Le moyen de 4 ans se piquera lui-même l’épaule avec les pics à escargots. Vous ne voulez pas des beaux-parents ce week-end à la maison ? Dans sa grande bonté, votre bébé de 18 mois vous mijotera une colique de derrière les fagots.

Balance

Le Julio Iglesias / la Julia Roberts de service. Tous vos ami(e)s vous diront « mais pourquoi mes enfants ne sont pas comme ta petite Balance, un vrai petit ange ? ». Vous serez fier et fière… et en même temps, parce que vous êtes un peu comme ça il faut bien le reconnaître, vous regretterez presque que votre enfant ne vous en fasse pas voir de toutes les couleurs. Rien que pour avoir des supers histoires à raconter à la sortie de la crèche/de l’école sous couvert de « j’en peux plus mais j’aime ça ». Faites pas trop les malins, car pendant que votre nain séduit tout le monde, il ne vous accorde pas un regard le petit chameau ! Gaffe, la jalousie vous guette… Laissez-le faire son beau devant tout le monde, vous savez qu’il vous mange dans la main de toute façon, littéralement. Une chose à prévoir : des Kleenex pour tous les autres parents qui vous envieront la larme à l’oeil. Mouahaha de rigueur.

Scorpion

Recordman du monde du nombre de questions qui commencent par « pourquoi… ? ». Il vous prend à Docteur Maboul quand vous voulez et s’interroge sur la métaphysique de la sieste. Le plus beau des cadeaux que vous puissiez lui faire en 2012, c’est un dictionnaire plus ou moins illustré rapport à son degré de questions chiantes. Bonne nouvelle : vous serez un héros s’il est encore assez petit pour croire à vos explications fumeuses sur le pourquoi des choses. Moins bonne nouvelle : dès que ses neurones commenceront à se connecter, vous êtes dans la mouise niveau crédibilité du super-héros qui sait tout. En cas de questionnement intempestif, bottez en touche et dîtes-lui d’aller demander à l’autre figure parentale. C’est moche, mais parfois même les plus grands coéquipiers-d’-couple se la joue perso, c’est comme ça.

Sagittaire :

L’Indiana Jones / l’Adèle Blanc-Sec de base. A 3 mois, il voulait marcher. A 3 ans, il fait des phrases de 120 mots et 12minutes de long (dans une langue encore peu probable). A 6 ans, il vaut jouer dehors jusqu’à des 18h30. Autant vous dire que vous allez morfler sévère à l’adolescence. En attendant, 2012 sera encore une année marathon pour vous. Entre la découverte gustative de tous les insectes du jardin communal et les nuits blanches en conf call avec soi-même dans le landeau, vous n’allez pas voir passer le temps. Essayez les somnifères dans la purée à la limite…

Capricorne

Votre avenir. Oui vous avez bien lu, votre avenir. Le capricorne est sérieux et à de grandes ambitions. Alors si vous ne voulez pas finir à l’hospice, vous feriez bien de le caresser dans le sens du poil. Au bureau, ça s’appelle faire de la lèche, mais avec votre enfant, ça s’appelle l’aider à s’épanouir. Choisissez dès maintenant votre villégiature pour vos vieux jours, vous n’êtes pas à l’abri de vous faire entretenir. Tout ce que votre Capricorne dira cette année vaudra de l’or. Vraiment.

Verseau

Totalement à l’ouest. Le verseau est un rêveur qui mettra à rude épreuve votre capacité à inventer des histoires tous les soirs pour faire dodo. Vous pouvez sans problème le mettre devant Las Vegas Parano dès le plus jeune âge, il comprendra tout. Le cerveau d’un enfant, par définition, fait des raccourcis et/ou des rapprochements un peu improbables entre les objets, les gens et les situations. Lorsque vous ajoutez à cela leur candeur et l’absence de filtre entre la pensée et les cordes vocales, vous arrivez à des situations au mieux burlesques et au pire embarrassantes. Avec un/une Verseau, vous prenez tout ça et vous le multipliez par 100. La question pour vous en 2012 est : arriverez-vous à suivre leurs délires ?

Poissons

Cache son gros poil dans la main sous une cape de Grandeur. En fait, le Poisson ne pense qu’à lui. Par exemple, dans son monde de Poissons, le montage-démontage-remontage-redémontage-reremontage-rere… de la pochette de cd à double plateau est bien plus important que d’aider à mettre la table. Le pire c’est qu’il se prend pour un artiste, alors que quand on voit la qualité médiocre des photos que vous prenez, on voit bien que votre enfant n’a aucune chance d’exposer ses talents au MOMA. N’empêche, ne rejetez pas votre absence de talent sur son dos. Laissez-le explorez sa créativité et surtout surtout… mettez du papier-peint ardoise ou un truc du genre sur vos murs. Et ne le laissez pas trop traîner avec les Verseaux, ou bien votre maison deviendra un champ d’expérimentation artistiques sans fin. Non, le mieux, c’est encore de mettre votre petit Poisson avec un Verseau en garde au domicile de votre pire ennemi(e)…

Voilà les prévisions pour 2012, faites-en bon usage et ne prenez pas tout au premier degré… ni même au second à vrai dire.

Bonne année à tous.

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Catégories : Affairesdemomes.com

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